Il parrucchiere ti ha fatto un nuovo taglio di capelli, e una tua amica ti ha già detto che stavi meglio in lungo, gettandoti nello sconforto. Una collega ti ha redarguito in ufficio davanti a tutti, e avresti voluto risponderle per le rime, ma la rabbia ti ha paralizzato la lingua...
Gestire le emozioni: nessuno ce lo insegna, e spesso finiamo per esserne dipendenti. Siamo condizionati da ciò che pensano gli altri – o da ciò che noi crediamo pensino – ripetiamo gli stessi errori, rimuginiamo su fatti successi tanto tempo fa. Perché non riusciamo a liberarci dalla dipendenza emotiva? Eppure i modi per separare la considerazione che abbiamo di noi stessi dal giudizio altrui, per riuscire ad apprezzarci per come siamo e vivere serenamente ci sono.
«Un bambino diventa fisicamente indipendente in modo naturale e spontaneo: cresce, impara a camminare, a giocare, ad andare a scuola», dice Lucia Giovannini, membro dell’American Psychological Association e che ha scritto numerosi best seller dedicati all’argomento, tra cui Crea la vita che vuoi (Sperling & Kupfer). «Raggiungere l’indipendenza emotiva, invece, non è altrettanto facile e automatico. È un processo molto più lungo e complesso, che spesso non si conclude nemmeno con l’età adulta».
Nel fiume della nostra mente scorrono tanti pensieri, emozioni, ricordi, immaginazione. E anche pensieri... sui nostri pensieri: non solo siamo preoccupati o arrabbiati, abbiamo paura della nostra rabbia, vergogna di aver paura della rabbia e così via, in un processo infinito.
«La bella notizia è che i pensieri si possono cambiare, attraverso il dialogo con la nostra mente. Anche quando questi sono generati dalle relazioni con gli altri», continua la dottoressa Giovannini, che è anche co-direttrice dell’Istituto italiano di neurosemantica.
La necessità di conformarsi
Ma da dove nasce la dipendenza psicologica? «L’educazione gioca un ruolo chiave», sottolinea Lucia Giovannini. «Non solo quella ricevuta in famiglia, ma anche quella che ci portiamo dietro da secoli di evoluzione». Per i nostri antenati, stare in una tribù garantiva la sopravvivenza. Se uno violava le regole o le convenzioni del gruppo, veniva messo al bando, rischiando di non farcela da solo, in una natura ostile.
«Questo meccanismo permane nella società: c’è chi taglia i rapporti col figlio omosessuale e chi ostacola la carriera dell’impiegato poco ossequioso. Dalla consapevolezza di questa possibilità di “essere esclusi”, che risiede nella parte più antica della nostra mente (il cervello rettiliano), deriva la paura profonda del giudizio degli altri: andiamo in cerca, automaticamente, dell’approvazione del gruppo perché stare in un’organizzazione sociale ci fa sentire protetti e “dalla parte giusta”, spingendoci a conformarci e a fare quello che gli altri si aspettano da noi».
Tanti giudici implacabili
Se non ci si adegua, il rischio è di passare per rompiscatole, per quello che crea problemi, ed essere guardati male da colleghi, amici, compagni di scuola. Isolati.
«La tendenza ad assecondare l’andazzo anche se non è quello che vorremmo è comprensibile, ma alla lunga dannosa», avverte però l’esperta. «Per noi, perché non riusciamo a essere noi stessi. Ma anche per l’ambiente che ci circonda: innovazione e creatività emergono solo quando si prova ad andare controcorrente rompendo gli schemi».
Quest’operazione di conformazione avviene anche nel privato: «Ci sono giovani condizionati dalle tradizioni familiari e dal giudizio dei parenti, per esempio nella scelta di convivere senza sposarsi o di iscriversi a Filosofia e non a Legge, nel modo di vestirsi o nelle amicizie da frequentare. “Regole” che vengono portate avanti spesso tradendo se stessi e le proprie aspirazioni e i propri sogni, pur di avere l’accettazione degli altri», dice ancora la dottoressa Giovannini.
La dipendenza psicologica, comunque, non nasce solo dalla necessità di rimanere ancorati a un gruppo. È anche il riflesso delle relazioni sulla nostra identità.
«Fin da piccoli, il giudizio che ci siamo fatti di noi stessi è passato attraverso il parere degli altri: la maestra che diceva di noi “è bravo, non è bravo, è discontinuo...”, la mamma che ci confrontava “è più bellina sua sorella, è più diligente suo fratello”, l’istruttore di nuoto che incoraggiava quelli che finivano prima le vasche... Così abbiamo maturato la sensazione che l’opinione sociale sia il metro per stabilire il nostro valore e da questo finisce per dipendere anche la stima che abbiamo di noi stessi».
E allora, come liberarsi dal giudizio degli altri? Sfoglia la gallery e scopri i consigli dell'esperta!
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Articolo pubblicato sul n. 15 di Starbene in edicola dal 27/03/2018
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